La libertad es sagrada
TEO LUNA

13 años después…

Yo estuve secuestrado, privado de mi libertad de acción, de pensamiento, encarcelado, lleno de miedos, refugiado en mi soledad, dentro del mar de conmiseración. Estuve en ese laberinto de la incongruencia, donde se refugian los adictos, aquellos que pierden en todo;ahí estuve, en el callejón sin salida, atrapado, sentenciado a sufrir y  de  hacer sufrir a los demás, soy el caso típico de ese alcohólico negado, ese borracho empedernido, cerrado, terco, soberbio,  celoso; soy, ese ser enfermo emocional, sin luz, sin amor, ausente de mi mismo, demasiado distante de mi realidad y en si del mismo mundo; encarcelado en una prisión que parecía como si fuera una maldición eterna. Sin herramientas para salir del hoyo, por supuesto con un gran vacío espiritual, sin la mas mínima posibilidad de aceptar mi serio problema por mi manera de drogarme, de alcoholizarme. Lo perdí todo, el alcohol me robó mi libertad, mi trabajo, mi familia, mi dignidad, mi auto estima….     iNo lo crees! Vive tu propia experiencia y cuando te quedes sin dada, tendrás un poco de conciencia para saber que luchas contra un poderoso enemigo: Tu mismo.

El cigarro, el asesino silencioso

Comencéa fumar a los doce años de edad. Con el tiempo, perdí mi libertad de espacio, establecí limitantes para respirar el aire sagrado y puro; como todas las adicciones, el cigarro en mi caso fue en ascenso, cada vez fumaba más  y más. Desde muy chavo cargaba mi cajetilla de cigarros, me veía ridículo fumando en las mesas de billar, en el boliche, en las cafeterías, recuerdo como contaminábamos el baño en la secundaria y siempre apestando a humo. Fumaba con demasiada ansiedad, luego, allá por mis hermosos 20 años de edad, ya me chutaba las dos cajetillas completas; más, mucho más cuando me alcoholizaba, mucho más en las guarapetas que eran con singular frecuencia. Yo me hice esclavo del cigarro, fumaba por dependencia, por inercia, por adicción sin  control y no fui libre por un gran tiempo en mi vida, no podía estar tranquilo sino fumaba, no podía hacer a gusto del dos, sino era acompañado de un buen tabaco y como en toda adicción. El cigarro me trajo fondos, mis quemadas de dedos, los asientos de mis carros, los sillones de mi casa, queme a mis hijos infinidad de veces y al final de mi adicción. Me fumaba cerca de tres cajetillas al día, un cigarro cada diez minutos, tosía como perro bailarín. Me costó mucho trabajo dejar de fumar, pero lo logre. este año celebro mis primeros once años.Librede humo. Quiérete tantito, me decían.

 

Buscaba la aceptación y vivía para los demás

No fui libre, me angustiaba mucho el que dirán de mí, vivía para los demás, pretendía ser aceptado a pesar de los pesares. Muchas veces agaché la cabeza diciendo no cuando quería decir si o no, no tenía el valor de enfrentarme a las personas, me mantenía lleno de miedos y apoderado de mis completos, indeciso, con duda en todo, con temor a levantar la mano y dar una respuesta, lleno de miedo a la burla o al que dirán, se lo que es la inseguridad, cuando sudas, cuando te apanicas por hablar en público, mi pánico esencio, en parte se origina por el miedo al que dirán, tendiente en buscar la aprobación, pero sin duda, deposite mi libertad en esos pre juicios que me dañaron de por vida, hoy, sé que si quiero puedo andar en pijama en un centro comercial, en el Paseo de la Reforma con una peluca o vendiendo algo en los cruceros, sé que soy capaz de hacer cualquier cosa, sin miedo, porque soy libre, libre al fin. Yo no bailaba ni con las pestañas, tenía la gracia de un hipopótamo, hoy  bailo, me encanta y lo disfruto mucho, bailo para mí.

 

 

Celotipia sinónimo de destrucción y locura

Patiné muy feo por mis celos patológicos, enfermizos, ahora, uno de mis próximos libros, ya terminados es celotipia infernal, obsesión que mata. Perdí un mundo de energía con mis pensamientos obsesivos, se me iban las tardes y las noches revisando las llamadas en el celular, esculcando sus bolsas, analizando papelitos, recaditos, buscando prendas y pruebas, señales que me dieran la certeza de que mi mujer me había engañado. Hice muchas locuras, incluso me volví loco pensando en que el supuesto amante de ella me quería matar, drogado, obsesionado llegue a dormir con cuchillos.

En mi libroAyer y Hoy, Volver a Empezar, tengo un articulo titulado 060 que narra esas noches de tormento, privado de mi libertad. Perdiendo todo, dignidad, energía, sano juicio, libertad. Mi mujer es hermosa por dentro y por fuera, hoy no la hostigo, no la denigro, ni la agredo, mucho menos la devaluó con mis celos, hoy mi relación es de amor y de respeto.- Hoy vivo con libertad y con amor propio, puedo dar al fin, lo que tengo.

 

 

El  príncipe que se convirtió en sapo

Tengo un taller para parejas disparejas, parejas enfermizas y hago alusión a ese príncipe, a ese novio detallista, cariñoso, comunicativo, amable, amoroso, tierno. Me refiero al encanto de príncipe que pretendí ser, al fin hipócrita, lleno de mascaras y que en un abrir y cerrar de ojos.- Fuaatthhh.- Salió el sapo, ese tipo déspota, altanero, grosero, humillador, denigrador, devaluador, agresivo, irritable, intocable, insoportable, déspota, soberbio, ese sapo típico macho mexicano. Por mis mentiras, hipocresías, por mi mala comunicación, perdí mi libertad y sé que cuando yo trato de controlar, de intimidar a alguien, cuando trato de manipular, cada vez pierdo mas mi libertad, hoy, soy ese sapo que con hechos quiere y pretende convertirse en príncipe, quiera dar y recibir, siempre así, para amar, dar y ser feliz, ser libre. Hoy  trato de hablar sin groserías, no gritar, ni explotar rompiendo vasos, platos, hoy trato de erradicar los patrones de conducta del cavernícola emocional que llego por dentro, aunque a veces me gana y surge, pero hoy sé que la ira, es sinónimo de esclavitud.Quien tehace enojar, te gobierna… El que se enoja pierde.

 

 

Sobriómetro

Un día, alguien me sugerido que escribiera un sobriometro, que le preguntara a las personas cercanas a mi respecto a mis cambios, a ver si realmente había cambiado. En esa época, militaba en el grupo de AlcohólicosAnónimos de San Agustín, en Polanco  México y le hable a una amiga a Chihuahua y le pregunte:¿ Haz visto algún cambio en  mi? Ella con sobrada soberbia me dijo: Lo único que haz hecho es haber tapado la botella, dejaste de tomar, únicamente,  sigues igual que muchos. Claro que dolió, claramente me dijo que estaba en borrachera seca, que el haber dejado de tomar, cualquiera lo hace y que no era un hecho como para aplaudirme. Lo único que hiciste es dejar de beber.- Le eche un inventario honesto a mi vida y detecte mis fallas en mi relación de pareja, en la relación con mis hijos, estando yo en AA caía en depresión, aun cargaba mi bat en el auto y me peleaba cuando menos una vez a la semana en pleno periférico, tomando el bat y saltando del carro como energúmeno, aun me ganaba la pereza, dormía todo el santo día, me refugiaba en internet pasaba demasiadas horas perdiendo el tiempo, entonces, escribí el sobriometro y me comprometí a cambiar lo que no estaba bien y la verdad es que desde ese día, trato de cambiar, deje de ser impuntual, deje de decir mentiras, deje de engancharme con el enojo de otros deje de meterme en lo que no me importa y sigo en esa proceso, no solo tape la botella y los cambios en mis conductas me hacen libre y feliz. Deje de ir a grupo a calentar la banca.

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