BUHEDERA

¡No me dejan darle carpetazo al tema! Sobre la afirmación de que el retrovirus del sida “está perfectamente identificado”, me dicen un amigo investigador: “Simplemente no coincido con esa afirmación porque es tendenciosa, pero se trata de un punto concreto que debe aclararse. El VIH está identificado, pero es de una extrema variabilidad genética porque forma parte de un conjunto viral heterogéneo que hace muy difícil entender la interacción entre el virus y su huésped. Al ser los virus entes informáticos, lo importante es conocer la información que envían al genoma y la respuesta de éste.”

Por su parte, el doctor Máximo Sandín, súper experto en el tema, me dice: “Coincido con esa afirmación. El problema es que la enorme confusión que hay con respecto al SIDA, no está sólo en la versión ‘oficial’, sino también en las versiones ‘alternativas’. Lo intentaré explicar de una forma resumida: Desde 1992 hasta 1999, el periodista Edward Hooper siguió el rastro de la aparición del SIDA hasta un laboratorio en Stanleyville en el interior del Congo, por entonces belga, en el que un equipo dirigido por el Dr. Hilary Koprowski, elaboró una vacuna contra la polio utilizando como sustrato riñones de chimpancé y macaco. El ‘ensayo’ de esta vacuna activa tuvo lugar entre 1957 y 1960, mediante un método muy habitual ‘en aquellos tiempos’, la vacunación de más de un millón de niños en diversas ‘colonias’ de la zona. Niños cuyas condiciones de vida (y, por tanto, de salud) no eran precisamente las más adecuadas. Y allí es donde ‘surgió’. Los mamíferos tenemos un retrovirus endógeno al que han denominado W, que se expresa en las hembras durante el embarazo (se descubrió porque encontraron muchos de estos virus en el líquido amniótico de las mujeres y ‘no producía enfermedades’). Se ha comprobado que las proteínas de su cápsida, las sincitinas, regulan la formación del sincitio-trofoblasto, es decir la fusión de tejidos materno y embrionario, y que las proteínas virales controlan la formación de la placenta y la inmunosupresión materna durante el embarazo, que es fundamental para que los anticuerpos maternos no ‘ataquen’ a los antígenos de origen paterno del feto. El virus del SIDA es un virus híbrido de estos retrovirus endógenos de chimpancé y humano (creo que hay otro híbrido de macaco y humano), y se sabe que la vacuna de Koprowsky se elaboró utilizando riñones de chimpancé como sustrato. Tras un millón de vacunaciones, se produjo una hibridación que, en condiciones naturales, es inexistente. Tengo absolutamente claro que este es el origen del SIDA, que es una inmunodepresión, aunque los científicos no quieran ni pensar en ello y busquen excusas en que los africanos comen chimpancés, porque en África se lleva comiendo monos miles de años y no había pasado nada. La confusión existente está, por una parte, en que todos tenemos el virus endógeno W, parecido al del SIDA; por otra parte, en que condiciones extremas de miseria también producen una inmunodepresión; y por otra, en que los test de carga viral no son muy específicos y dan falsos ‘positivos’ porque tenemos una gran cantidad de retrovirus endógenos que se expresan en todos los tejidos y en muchas ocasiones se activan cuando esos tejidos están dañados, como por ejemplo en las enfermedades autoinmunes como la artrosis, y también en cánceres, como el de mama. Por toda esta confusión, hay quien dice que le virus de SIDA no existe. Pero existe y es contagioso. Naturalmente, lo tienen peor los que viven en condiciones miserables, que ya están expuestos a la inmunodepresión, pero se han contagiado personas de nivel económico alto como Rock Hudson o Fredy Mercury. El tema es que a los ricos los mata, no el SIDA, sino los medicamentos. Los ‘antiretrovirales’ atacan a los retrovirus endógenos que se expresan en diversos tejidos (son parte constituyente) y se producen fallos orgánicos. Se ha comprobado que con una vida saludable y buena alimentación se cronifica y no mata. Incluso se puede sobrevivir a los ‘medicamentos’.”

O sea, está claro, ¿no? ¿Cómo de que no? Mira, mientras son peras o son manzanas, mejor atente al remedio que te ya te recomendé: el nitrato de metilo.

Lo reproduzco por su obvia importancia para la convivencia armónica de nuestro pueblo: “El mejor amigo del hambre es el taco. ¿Dónde y cómo comer tacos?

2.- Se necesitan por lo menos dos perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que ‘perro no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional Mexican waterproof biological flies killer o sea la bolsita con agua (que no sabemos cómo pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- De preferencia en cruceros peligrosos, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda). Rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).

6.- Y con un mandil blanco (indispensable). Bueno, que fue originalmente blanco aunque ya esté amarillento de vejez.

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero. 4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico; su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: “Ya no hay de bisté’.

1.- Cualquier mexicano que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es una bendición que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su OK pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan. No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un comensal típico es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un buen comensal nunca pide perdón, pide más tacos, y de dos en dos para que no se enfríen.

7.- Y por último un comensal decente no está a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos. ¡¡¡Aaaaaahhh!!! pero eso sí, su coca laig o zero pa´ la ‘dieta’.

P.D: Este manual resultó de una ardua labor de investigación sociológica. Espero que la aprecies.”

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