De Adicto a ADICTO
Bola de Nieve II
Ernesto Salayandía García
Sé que muchos de mis artículos que se publican semana a semana en periódicos impresos y digitales, hispanos de Canadá y USA, así como muchos más en ciudades importantes de América Latina y de la República Mexicana, algunas esposas recortan mi columna y se la dan a leer al esposo enfermo y es motivo de platica, de despertar conciencia y a ellos, hijos drogadictos no les caen nada en gracia mis textos, algunos cuantos me llaman por teléfono para reclamarme o me escriben manifestando su queja y sus puntos de vista contrarios al mío, sé que les cae el 20, pero viven en negación.
Los fondos de los jóvenes no son suficientes
VISITO UN BUEN número de centros de rehabilitación para adultos y menores de 17 años, hombres y mujeres, una de las dinámicas, la llamo: Yo me siento. Y así, uno a uno va compartiendo su diario vivir, edad, droga de impacto y algún fondo, el aprendizaje es muy rico, palpo el crudo sufrimiento al que han sido expuestos, reflexiono y mucho, sobre el origen de sus adicciones compulsivas y la deducción, son los hogares disfuncionales, es así donde está el meollo del asunto, trato de darles lo mejor de mí, de regalarles una y otra vez mi historial, hacemos dinámicas, bailamos, reímos, lloramos y hacemos catarsis, hay honestidad probada, luego, les pregunto. ¿En este momento, quien de ustedes piensa en drogarse cuando termine el proceso?
Tristemente, son muchos brazos y manos que se levantan, veo que no tienen derrota, no quieren rendirse ante las drogas a pesar de los estragos amargos que han vivido y sé que no soy Dios para convencerlos a que cambien de opinión, veo que, aún les hace falta tocar más fondos, a la edad que tienen, parece ser que el vaso no se ha llenado y sin duda alguna, les llegara la bola de nieve que los habrá de exterminar, los llevara a un hospital, uno psiquiátrico, al panteón o la cárcel, solo hay cinco caminos y el ultimo, es la recuperación. Se, al igual que estos internos, también hay muchos indecisos que no han tapado la botella, pero segundo a segundo desean reventarse lo piensan tanto, que al final truenan como espárragos y no hay vuelta de hoja.
La cuota diaria
UNA BOTELLA DE VODKA completa, entre 10 y 15 pases de cocaína, me inyectaba, tres miligramos de morfina sintética en la mañana, tres al medio día y tres más o más por las noches, me prendí de esta sustancia, usaba todo tipo de pastillas, las conozco todas, el Rivotril es una de las más poderosas, es de alto impacto, fumaba entre dos y tres cajetillas diarias, cada diez minutos me chutaba un cigarro, mal comía, mal dormía, mal vivía, vaya estaba muerto en vida, pero eso sí, lleno de soberbia, como mi buen amigo que vino a recordarme de dónde vengo y sé que yo no puedo ni con una gota de alcohol, ni con una sola fumada, ni media pastillita o un ligero pase, el día que yo recaiga no voy a poder parar y mi esposa sabe, que si eso llegara a suceder, de inmediato lo que acordamos hacer, es que me interne y para muchos borrachos y drogadictos, hablar de un anexo, o de una clínica, es ofensivo, denigrante, manipulan a la familia para que no tome esa decisión, pero dime, que debes de hacer con alguien que lleva más de 45 días intoxicándose, dándoles un pésimo ejemplo a sus hijos, maltratando a su esposa, denigrándose como ser humano, poniendo en riesgo a gente inocente porque insiste en manejar ebrio, drogado, qué es lo que debes hacer…
Es muy simple, tienes que internarlo, está en riesgo su vida y la de muchas personas, no sabes si un día te va a agarrar a golpes o matar a alguien, o tal vez, determine irse por la puerta falsa. Es una bomba de tiempo por explotar en tus propias manos.
Recordar es volver a vivir
A VECES COMO que se me olvida de dónde vengo, se me borra del mapa, el abismo profundo y negro donde me encontraba, del pantano infernal donde me dañaba severamente en todos los sentidos, tengo amnesia, del refugio del huracán rugiente que exterminaba y lesionaba a mis seres cercanos, se me olvida los estragos amargos de esta maldita, perversa enfermedad del alma y como que me siento muy recuperadito, es más, ni consciente me veo respecto a la magnitud de mi enfermedad emocional que es de por vida, de repente me lleno de soberbia, mis egos afloran en mis pensamientos, lenguaje y actitudes, ahí está en vivo y a todo color esta triste enfermedad, que no es solo alcohol y drogas, es la ruina espiritual, las falsas expectativas de mí mismo, sin ver el cúmulo de defectos de carácter, que tengo y los patrones de conducta equivocados que me arruinaron la vida, y de repente, vuelvo a repetir la triste historia con mis actitudes de súper dotado, no veo, lo que se me da con facilidad, expresar mi lenguaje de superioridad, destilando soberbia hasta las cachas, como que de repente se esfuman esos recuerdos de los amargos estragos del alcohol y las drogas.
Pero Dios es muy grande y por si acaso se me olvida, él me lo recuerda de mil maneras y esta tarde, él me mandó un mensaje muy claro, me vi a mí mismo, regresé a 18 ó 20 años atrás de mi vida, y aún estoy reflexionando, tenía que escribirlo y compartirlo, si me lo permites.
Pérdida tras pérdida
NO ME DI CUENTA de cómo la enfermedad, me fue consumiendo, comencé a probar La saliva del Diablo, caí en ese abismo sin darme cuenta, perdí desde muy joven mi libertad, yo solo me encadené y sentencié mi futuro, llenándome de fracasos en todos los sentidos, fracasé en mi primer matrimonio, troné como espárrago, fracasé en los negocios, en todos los proyectos que intentaba, no cerraba círculos ni aterrizaba el vuelo.
No comprendí el por qué tanta inestabilidad emocional, y ahora veo, cómo el alcohol fue minando mi vida, tuve consecuencias debido a la adversidad, a las decisiones mal tomadas, a mi alto grado de irresponsabilidad e inmadurez, claro que sufrí mis propias consecuencias y toqué fondos, perdí imagen, dignidad e integridad, igual perdí credibilidad en mí mismo, di un pésimo ejemplo, decía una cosa y hacía otra, por desgracia no vi a tiempo todo lo que el alcohol y las drogas me estaban robando, es más, llegué a pensar que estaba embrujado, todas las cosas me salían mal y como no, si me la pasaba en la uva.
A mí no me importaba que el refrigerador estuviera vacío, que mis hijos no tuvieran zapatos y ropa, no me importaba si cortaban la luz o el teléfono, yo vivía en otro mundo, y cuidado y se me dijeran mis verdades, porque me defendía como león enjaulado.
Más información: montrealquebectlatino.com blog de adicto a adicto, 614 256 85 20. Tratamiento ambulatorio para alcohólicos y adictos sin internamiento.
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