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Islas Marías
Me informa un queridolector abogado: “Las islas mexicanas, en general, son competencia de la Secretaria de Gobernación. Pero como una de esas islas isla es reclusorio, entonces es competente el secretario de Seguridad Pública federal. Curiosamente, ese penal tiene un juzgado mixto de primera instancia a cargo del Tribunal Superior de Justicia del DF. Las Marías son cuatro islas localizadas en el océano Pacífico a 112 kilómetros de las costas de Nayarit, estado al que administrativamente pertenecen. La superficie total de las islas es de 245 kilómetros cuadrados. En 2010 las Islas Marías fueron declaradas por la UNESCO como Reserva de la Biosfera.”
Ganga del día
Un marido londinense de la tercera edad fue con su esposa a desayunar a un restaurante. El menú anunciaba la oferta del día especial para adultos mayores: dos huevos, tocino, papas hash browns y pan tostado por 2.99 libras. “Suena bien”, le dijo la esposa al mesero, “pero no quiero los huevos”. El mesero replicó: “Entonces le tendría que cobrar 3.49 porque está pidiendo a la carta.” La señora pensó un segundo y dijo con rostro de extrañeza: “¿O sea que tendría yo que pagar extra por no consumir unos huevos?” “Me temo que así es”, contestó el mesero. La mujer sonrió y dijo: “Entonces le pido la oferta especial.” “¿Cómo quieres sus huevos?” “Crudos y en el cascarón.” Después de desayunar, la señora se llevó los dos huevos a su casa y preparó con ellos un rico pastel. Moraleja: No te metas con los mayores; te llevan largo trecho y tienen el colmillo más largo.
Dominique nique nique
Me llega este imeil: “Muy interesante noticia tomada del EU TIMES por www.harveyorgan.blogspot.com Acerca de DSK, se dice que descubrió que no hoy oro en Fort Knox (esas míticas 8,300 toneladas que nadie ha visto desde 1953 y que son un caca de mosca dentro de la masa total de 175,000 toneladas que se estima existen en todo el mundo). También el banquero de DSK (tiene 74 años) ha ido al tambo por el mismo delito sexual que DSK. Todo este asunto huele muy mal. ¿Será posible que el verdadero pecado de DSK no haya sido una más de su larguísima serie de tropelías sexuales, sino haberse enterado de que no hay oro en Fort Knox, y peor aún, pretender divulgarlo? No puede uno creer todo lo que circula en la Internet, pero si el río suena… La historia de las barras de oro falsas, parece que fue un borrego. Pero no hay forma de saber si realmente hubo o no falsificación de barras de oro. La noticia interesante se refiere a DSK.”
Los nacimientos en tiempos de la laptop
Me llega este imeil que sólo tiene sentido en inglés. De modo que la explicación del papá la reproduzco en ese idioma aunque ya sé que de lo menos de que me van a tildar es de pocho, malinchista y vendepatrias: “Y llegó el momento tan temido en que hijo le pregunta al papá cómo fue que él llegó a este mundo. La respuesta del papá es un poema computacional: ‘Bueno, hijo, supongo que algún día lo vas a averiguar de todos modos. Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, and googled each other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: You got Male!’”
Gurúes
Pronto (en cuanto consiga turbantes medianamente creíbles) subiré a mi sitio de internet (TeleFárber) la mancuerna de gurúes más grande de la historia mundial: el rudo Guru Eso y el técnico Swami Go.
Narcotanques
Lo que nos faltaba. ¿Recuerdas la nefasta “carrera armamentista” entre EU y la desaparecida URSS? Bueno, está reviviendo, sólo que ahora los protagonistas son las bandas rivales del narco. Se han puesto a construir “Monstruos”, vehículos acorazados y fuertemente armados tipo Mad Max. El ejército acaba de localizar dos de estos tanques homemade en Ciudad Camargo (Tamaulipas but of course). Pero no te engañes con eso de homemade: no son meros juguetitos sino vehículos capaces de albergar hasta a 20 combatientes, blindados con acero de una pulgada de grueso, con torretas para ametralladoras, agujeros para francotiradores, y dispositivos tipo James Bond para regar aceite o clavos en el suelo. Vaya que esta sí es una novedad tecnológica que mucho debe enorgullecer nuestro fervor nacionalista, porque ya hace años que los narcos sudamericanos construyen submarinos también homemade para transportar hasta 8 toneladas de sus polvitos refrescantes Y no son cualquier cosa: esos aparatejos llegan a tener más de 30 metros de largo y pueden hundirse hasta diez metros. Estas noticias acerca de los narco tanques tranquilizan mi espíritu competitivo patrio, pues demuestra que nuestros malosos no se dejan superar así nada más por otros malosos foráneos en el renglón bélico-tecnológico.
Arquetipos
El psiquiatra le dice a su paciente: “Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.” “¡Uy, no, doctor, yo creo que es muy difícil que mi marido acepte venir!”
Todo sobre la caca
Esta cápsula cultural que me llega de España es tan ociosa como prescindible (o sea que te la puedes saltar sin remordimientos): “El 75 por ciento de la caca es agua. Del resto, un tercio son fibras que no podemos digerir y que ayudan a la caca a llegar hasta el final del tubo digestivo. Otro tercio está compuesto por grasa, sales minerales, moco, células muertas y bacterias vivas. El tercio restante son bacterias muertas. La caca apesta por la presencia de compuestos ricos en azufre y nitrógeno producidos por las bacterias. La caca que flota es porque tiene mucho contenido de gases (eso es lo que quiere decir Cuitláhuac: caca que flota sobre el agua). Durante la II Guerra Mundial los pilotos de tanques alemanes creían que pasar sobre caca de camello traía buena suerte; los ingleses fabricaron bombas que la imitaban, para que el enemigo las pisara a propósito y ¡BARRRRUM! La caca más larga de que se tiene noticia medía casi ocho metros (dato tan irrelevante como inverosímil). Cada persona caga unos 900 gramos al día como promedio. Algunas orugas consiguen alcanzar un metro de distancia con sus cacas, lo que les ayuda a evitar a los depredadores (los políticos suele utilizar el mismo procedimiento, de preferencia a través de los medios que controlan). Las semillas de café que, tras proporcionárselas a propósito, cagan las civetas (un pequeño mamífero), llegan a pagarse a 920 euros el kilo (unos $16,000 pesos mexicanos). Es el café más caro del mundo.” Los vivérridos (Viverridae) son una familia de mamíferos carnívoros que incluye las ginetas, civetas y especies afines.[] Son de cuerpo pequeño y en su mayoría de hábitos arbóreos. Se parecen a los gatos, pero tienen el hocico más parecido a las mangostas. Su longitud, excluyendo su larga cola, va de 40 a 70 centímetros y pesan unos 5 kilos. Y yo recuerdo una anécdota contada, con su tradicional solemnidad irónica, por don Raúl Rico hace unos 50 años, en una cena de Sembradores de Amistad a bordo de uno de los ferries, sobre lo muy apreciadas que eran las semillas de pitahaya como delicatessen por los nativos de la Baja California, después de ser comidas, cagadas, sacadas de la caca, lavadas (hope so) y tostadas. Bocado de cardenal, que le llaman.
Hueconomía
Mi cápsula “Hueconomía” en Canal 40 pasa hoy viernes a la 1:40 de la tarde (diez minutos de tolerancia de más o de menos). Dura sólo un minuto, pero es mejor para tu tranquilidad que no la veas porque siempre digo cosas políticamente incorrectas.
Mis opiniones: http://www.telefarber.com.mx/web/
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