“DOCTOR TENGO MUY amarillos los dientes. ¿Qué me recomienda?” “Una corbata roja.” / La vida es una enfermedad congénita, progresiva, incurable y necesariamente mortal, que se contrae por vía sexual. / “Hoy en el gimnasio hice piernas, ¿y tú?” “Selfies.” / Tiene un pelo precioso… uno. / Tiene los dientes como perlas: escasos.
EL HOMBRE MÁS RICO DE LA HISTORIA
¿TUTANKAMÓN, CRESO, BILL GATES? No, más rico que todos ellos. Se llamó Mansa Musa, negro africano musulmán que vivió de 1280 a 1337, cacagrande del imperio de Mali y dueño de las minas de sal y de oro más grandes del mundo. Su fortuna se calcula, a precios de hoy, en 400 mil millones de dólares.
Claro que hay teorías conspiranoicas que afirman que hoy fortunas muy superiores, aunque encubiertas, que estiman hasta en 500 anglotrillones de dólares: más de 12 veces la de Musa (y diez mil veces la de Slim).
Pero, aceptando sin conceder esa exageración, la fortuna de Musa era real, tangible (oro, plata, camellos, esclavos, fortalezas, etc), mientras que la de los megarricotes actuales es mayormente virtual, de papel o ni siquiera de papel: meros dígitos virtuales en el éter cibernético (acciones, bonos, derivados y demás inventos financieros sin existencia real alguna).
(Me dice mi gurú Swami Go que la ilusión es la misma: dígitos en una computadora que esclavas que te puedes follar. Todo es maya, un holograma. Pura matrix, pues.)
En fin, no es casual que sea precisamente Mali el sitio de oootra guerra por sus recursos (por cierto, de esta guerra, desatada bajo el pretexto multiusos de “combatir el terrorismo”, la prensa internacional no dice nada), presuntamente para obtener de sus minas el oro con el cual reponer el oro depositado en custodia por Alemania hace 70 años en Nueva York, y que hoy no hay modo de ver siquiera, ya no digamos auditar (como el oro de Fort Knox, por cierto, que nadie audita desde 1953).
CASAS DE CAMBIO
¿SABES CUÁL ES LA MÁS EFICAZ de todas las casas de cambio del país? La casa presidencial de Los Pinos. A sus ocupantes sexenales los cambia de fondo y para siempre. Sobre todo si los agarra chiquitos.
NOSTALGIAS
DESPUÉS DE ESTAR CASADOS durante 30 años, un día miré a mi esposa y le dije:
 “Querida, ¿te das cuenta de que hace 30 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años, que eras tú? ¿Y te das cuenta de que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama King-size con sábanas de seda, una televisión enooorme de plasma; pero duermo todas las noches con una mujer de 55 años, con un poco de sobrepeso?”
Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo: “Mi amor, te entiendo perfectamente. Sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada, acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos buenos tiempos.”
Me callé y saqué la basura.
CON UN CHIFLIDITO
“OYE, MARÍA, ¿cómo le haces con el Juan cuando él está ganoso? “Pos me echa un chiflido y yo voy.” “¿Y cuándo la ganosa eres tú?”
“Entro y le digo: ¿Chiflates, Juan?”
ABUSIVO
 AL FINAL DE UNA CENA organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofreció la caja de puros a los invitados. Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, cogió cinco puros y se los metió en su bolsillo, murmurando: “Son para el regreso.” “Gracias por haber venido de tan lejos” le contestó Churchill.
SINCEROTA
 LA FEALDEAD DEL PRÍNCIPE de Conti era legendaria, y debido a ello su mujer le engañaba sin vergüenza alguna. Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa “Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia.” Y su esposa le susurró: “Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo.”
OOOOOOMMMMMM
Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas.
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